請正視生命的最後一堂課
照顧老人者該有的認知
長期照顧老人的人是需要許多支持的，但是第一個能支持我們的是我們自己，尤其是當照顧自己家人的時候，往往開始是出於愛與善意，而終至於懷怨的煎熬，因為我們太過於高估了個人的承受力，忽略了照顧老人多半是非常長期的付出，如果事先沒有心理準備，又沒有適當的設定界線，往往會因為壓力過重而造成其他負面狀況，進而不但影響個人的健康，更會影響雙方的生命和生活品質。
即使是請專人在家照顧，也有基本的壓力存在，因為很多是長期的狀況，就像養小孩一樣，責任變成生活的一部分，所不同的是，撫養小孩是成長、充滿希望的過程，而照顧老人卻是凋零邁向終點的過程，雖然都是以愛心為基礎，心情卻是完全不同的，如果我們能對照顧年老者的基本知識有所了解，將會減低許多不必要的掙扎。
中國人重視孝道，所以在照顧老人時會有許多顧忌，輕重分際之間很難拿捏，老人有時像個小孩子，即使是健康的老人，是自己的長輩，有時也需要恩威並用，哄哄騙騙，甚至設下一些規矩。
更何況是照料行動障礙，老人癡呆症，需要飲食控制，或是供應不同藥物的老者，即使沒有體力上的勞累，日復一日的例行生活，日夜不論的警覺，都是如影隨形的壓力。
這是和老人長期住在一起的照顧者需要了解的，所以一定也要妥善的照顧自己，劃一個界線，需要和其他的人分擔壓力，不要一個人撐到底，也不要足不出戶的守在家裏，必須先滿足自己的身心需要才能做最好的陪伴，一定要利用各種可以運用的資源來支持自己。
尤其是不要認為只有自己才能把人照顧得最好，當我們開始忽略自己，讓自己心力交瘁的時候，將會是彼此厄運的開始。
被照顧者察言觀色，有時覺得委屈，有時覺得虧欠；而照顧者覺得已經盡力，對方卻不好好配合，心裡也會生怨，也覺得委屈。
如果還有其他不了解狀況的家人介入，即使是好心的建議都可能變成惡意的指控，更何況有些情況的確複雜，不在其境即無法清楚真正的狀態，所以討論可能變成批判，商量可能造成爭執，這些都是主要照顧者心裡必須有的準備。
只有讓自己的生活和心態經常維持在一個基本的平衡度，才能平心靜氣的應付各種狀況。
除了時間的劃分平衡之外，絕對不要因為自己是主要的照顧者，而認為老人的一切都是我們一個人的責任，即使我們沒有兄弟姊妹，老人自己都還需要負他們自己的責任，譬如要能夠自尋快樂，維持好心情，這就不是別人可以承擔的。
所以照顧者不要懷著自己是單一負責人的心態，把所有的一切往身上攬，這樣心裡就太苦了，不要覺得老人的生命是自己的責任，這是誰也承擔不了的，如果懷著這種心態照顧老人，只有自苦苦人，成天活在擔心害怕裡，因為老人的生命本就是黃花夕照，總會走到盡頭，總要過這一關，不要把別人的生命扛在自己的身上，無論是父母或是子女。
讓被照顧的人做他們自己，學習瞭解他們真正的需要，盡量配合他們，站在他們的立場來看待，不要為一些他們也無能為力的生活細節而責備，也許在某些方面需要稍許限制，譬如糖尿病的人有飲食上必須的控制，但是其他方面盡量讓他們盡情享受他們的晚年，不要因為怕他們發生甚麼事，而不讓他們活得盡興，或是因為自己的方便，而限制他們的活動，盡量運用可以運用的資源，讓自己負擔減輕，也讓老人有滿意的生活品質。
談心陪伴也許是現代人能給的最奢侈的禮物了，不論是對父母，子女或是伴侶，似乎這都是最不容易做到的。
在此做最誠心的提醒，把這一點放在心上吧，那怕是少少的幾分鐘，經常性的陪伴永遠是最珍貴的愛的表現，生命的品質盡在其中，那是讓自己在家人關係上無怨無悔的保證書。
不要怕家人的死亡，要怕的是：將來後悔沒有足夠優質的相處。
對老人家的衷心建議～服老～給自己最好的保險
說句也許天下老人都不中聽的話：人老了就要服老，雖然我們希望有顆年輕的心，充滿活力的走過一生，但是體力的衰退是一定要有的心理準備，當發現自己體力不如以前的時候，能夠接受這樣的事實，在生活上做適當的調適和改變，這樣對自己和小孩都比較好。
有些老人家，一方面是不服輸，不服老，一方面是不願意給子女添麻煩，反而會造成更糟的情況。
就在前幾天，我的婆婆半夜起床如廁，摔斷了大腿骨，去年已經發生過一次，摔斷了滿嘴牙齒，那時候就對她說半夜起床要拿拐杖，不然就把活動廁所放床邊，因為她腿力弱，走路經常不穩，她十分不高興，認為自己沒那麼差，老人家已經八十有五了，還不願意接受老化的事實現在就受苦了，我們更必須放下一切去醫院照顧，相信這也絕非老人家所願，但是卻因自己的固執，而讓可以預防的事發生。
我的公公也是一樣，前年做了心臟導管手術，上星期居然不顧兒子的阻攔，爬上屋頂去檢查房子的狀況，因為年輕時一向自己做慣了，不相信專業的人可以做得更好，我先生攔不住，只好跟著一起上房，心驚膽跳的過程，使我不自禁心裡有氣，為什麼八十多歲的老人要如此逞強呢？
也許只為要證明自己還有用吧，這讓做兒女的有許多挫折感，不知道要如何幫忙？
我的父親是在他八十上下的時候，放棄了一切要自己動手的心態，因為他了解雖然他想減輕我們的負擔，可是如果他逞強，其實是幫了我們倒忙，他以前可是一夫當關的強人啊，後來出過幾次小狀況，才了解服老並不有損老人家的尊嚴，而是真正理解實在情況，真正愛惜子女，不希望在生活中加添不必要的意外。
破除慣性—談笑看人生
除了服老之外，奉勸老人家要培養自己的彈性，不要居限於自己一輩子的習慣，尤其是如果有下一代願意住在一起，真的要學習做個不需要掌控的老人家，不要處處想當年，看不慣年輕一代的生活態度，或是干涉女兒或媳婦做家事的習慣，或者處處想幫忙，想證明自己還有用，若能掌握到做老太爺的真諦，能夠自己找樂子，安享自己的晚年，做個不固執己見的老人，充滿彈性與好心奇，開心的過日子，這樣大家都輕鬆，就是兒女最大的福氣。
給子女最後一件大禮—生死大事交代清楚
另外一個話題就怕老人家們更不高興聽了，就是請不要諱言病痛與死亡，趁我們還健康，頭腦清楚的時候，好好想想自己的生前死後，因為我發現很多子女對這些事很苦惱，因為不了解父母的想法，卻又不敢提，生怕老人家忌諱和誤會。
我們真的不知道最後一段的人生會是怎樣的走法，或許可能會失去意識和知覺，醫療上的決定最好事先留下指示，也免得配偶和子女心中掙扎，甚至家人之間產生爭執。
而且最好事先讓大家知道，或是留下文件讓大家遵照辦理，講得越清楚越好，可以幫助大家心安。
身後大事也是一樣，喪禮和儀式最好都按照自己的心意事先知會家人，免得將來大家在哀傷之餘，還要討論這些事宜，如果意見不一就更是雪上加霜了。
如果為了這些事造成家人之間的芥蒂，我想即使人走了，魂魄也不會安心，那何不坦然在生前就面對這段最後的歷程，算是給子女最後一件大禮，使家人在哀傷思念之餘，可以專心為老人家盡最後一分孝道。
我的父親早在十多年前就和我們把什麼事都說妥了，也留下了正式和非正式的文件和手稿，他老人家一生瀟灑，不要任何儀式，他說他一生有三個故鄉，中國大陸，台灣還有美國舊金山灣區，三個地方都還有家人，所以將骨灰撒向太平洋，隨波而流向三處，象徵他的精神和所有的家人同在。
一些親友對此舉是不認同的，也就是因為父親早有準備，所以才得以按照他的心意，順利執行老人家的遺願，也因此讓最後辦事的家人可以沒有太多的阻礙和顧忌。
我在此甘冒不諱，希望有緣見此書冊的人，都能對自己最後一段路程負全然的責任，不要讓家人在自己的病床前，或是離別的傷痛裡，還要面對無謂的罪惡感，甚至擔負起莫須有的不孝罪名。
而最最重要的，是每個人都真心不願意讓家人受苦，希望老人家能善終好走，卻因為許多不必要的桎梏和觀念，或是自己的感情，而做出其實會讓老人受苦的決定。
在生離死別的時刻，面對生死的大事，除了老人家自己，誰還能對此負全責呢？所以未雨綢繆是智慧的行動，是每個人最後可以給親人留下的愛。
衷心的提醒家人—尊重
在這裡我也必須提醒子女和生存的伴侶，那就是請尊重每一個人自己的決定，我知道有些人雖然交代很清楚，但是家人卻因為自己的感情或是不同的信仰和生命價值觀，忽視本人原有的決定，造成不必要的衝突。
我個人以為即使家人們想法一致，都認為他本人的決定不好，也不該違背當事人自己的心意，因為這是對一個生命最起碼的尊重，我們實在不能以自己的看法來判斷他人為自己生命所做的最後決定。
逝者已矣，讓愛的能量流轉不息
失去親人的痛不足為外人道也，如人飲水冷暖自知，傷痛也只有讓時間和更多的愛來治療，許多專業書籍在這一方面都已多做描述，這本小冊子就不再多提。
我個人治癒的經驗是不要逃避，也不要強迫自己快點過關、結束傷痛，真心對待自己那顆需要療養的心，給予足夠的時間和空間吧。
我的父母親雖然都不在了，兩位老人家的精神和愛卻在我心裡突顯。
是的，我是在老人家走後才知道親子的愛之深，緣之重。
我是在老人家走後，才知道人生一世，受惠良多，親恩深重。
我是在老人家走後，才希望有許多的早知道。
無奈和遺憾和思念是說不盡的，不過我更清楚，老人家希望我活得精神，活得心安，活得有用，活得幸福，所以我會朝這樣的方向繼續自己的旅程，將對老人家的感懷，留在這本小冊子裡，讓愛傳下去。
也寄語所有擁有生命的每一個人，讓我們願意坦然面對死亡，了解死亡，如此或許才能讓我們真正享有活著的價值和快樂。
致 謝
此本小冊子可以順利付梓發行，要感謝安寧療護中心的護士楊逸涵女士，提供許多專業上的經驗分享，以及大Ａ學習基金會的夥伴們，精神上的支持和協助校稿。
首版千冊的印刷資金來自於各方的捐贈，電子版也將提供大眾免費索取印行，請自於大A學習基金會網站 或是『與生活教練對話』部落格下載。
唯請尊重大A版權所有，如能將此冊傳於需要的人手中，也是成就了十方善緣，謹此致意。 穆景南 2008年7月23日
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